中原地产年会相声剧本

中原地产年会相声剧本 相声：相亲（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）甲、乙：各位中原的同事！大家好！甲：你们没看下面是小编为大家整理的中原地产年会相声剧本 ,供大家参考。

　　相声：相亲

　　（穿着西装、衬衫、领带、皮鞋，口袋不要放香烟、钥匙、手机、皮夹子、打火机等物品，话筒用小蜜蜂，别在领带上）

　　甲、乙：各位中原的同事！大家好！

　　甲：你们没看错，我就是玉树临风胜潘安，风流倜傥如门庆的**！

　　乙：我就是一朵菊花压海棠，人见人爱车爆胎的**！

　　甲：哎，爆胎，今儿个是什么日子？

　　乙：什么日子？！今天是一年一度的公司年度大会啊！

　　甲：那就是说今天是个高兴、快乐、喜庆的日子？

　　乙：对啊，高兴、喜庆的日子。

　　甲：既然今天是年度大会么，大伙儿都在这儿干点啥啊？

　　乙：干点啥？年度大会啊是中原对2013年，各项业绩、成果、经验的回顾和总结，对14年公司目标、方向进行规划和展望！在座的各位同事，今天尽情欢乐，爱吃的吃饱、爱喝的喝好、抽到奖的藏好、谁没吃饱没喝好，新年一定做土豪！

　　甲：我说爆胎啊，这新的一年，有没有想跟大家说的啊！

　　乙：有啊，刚好今天我还准备了一首诗来着。

　　甲：呵，你这都写诗了啊

　　乙：那是，试看全岛房地产，海南中原是亮点，落地生根有6年，龙腾虎跃非一般。领导奋战第一线，员工个个争向前。要想新年多拿钱，就看给赞不给赞！

　　甲：哈哈，看来大家都很给力，你看红霞姐，啊，刚卖8套别墅，往那一坐，跟没事人儿是的，不请客就算了，也不给点个赞啊！

　　乙：还想再卖8套啊！

　　甲：嗨，红霞姐，知足吧，我来公司3月了，别说8套别墅了，公寓才卖了2套，我亏不亏啊我。

　　乙：那是你自个儿努力不好，别埋怨。

　　甲：埋怨，我才不埋怨呢，卖了别墅就乐呵成那样啊？等回到家上交国库！被老婆没收啊。

　　乙：给老婆保管，那是爱老婆的体现。

　　甲：爱老婆的体现？那我问您，您今年高寿啊？

　　乙：没那么大岁数，过了年虚岁26了，87年的。

　　甲：哟？87年的？你居然也是80后？长的挺着急的啊。

　　乙：没办法啊，早点长大早买房娶媳妇啊！我冒昧的问一句，您结婚了吗？

　　甲：我啊，嘻嘻嘻，待字闺中。（装腔、扭捏，不好意思）

　　乙：切，你还待字闺中，那你也得抓紧啊！

　　（第一次相亲）

　　甲：可不抓紧么，这不上周礼拜天，我二姑奶奶见我心情不好，就张罗着帮我介绍个对象

　　乙：哎呦，这是好事啊

　　甲：我抖擞精神，穿戴整齐，到书香小镇去了

　　乙：嗯，相亲了

　　甲：可见面没聊几句就崩了

　　乙：怎么回事啊？

　　甲：你说这两人相亲，第一次见面，应该怎么样啊？

　　乙：见了面，先了解一下基本资料啊

　　甲：可这倒霉就倒霉在基本资料上

　　乙：基本资料怎么倒霉啦？

　　甲：人姑娘上来问我干啥的啊？我说高级置业顾问。

　　乙：挺厉害的啊

　　甲：是啊，我也这么觉得，但是人说，不就是一卖房子的吗？脸还这么小

　　乙：这说话真不客气，就算大家都知道你脸小，也不用说明白吧？

　　甲：是啊，所以我就据理力争，我脸上面积小，但是我额头宽广啊，赠送面积多啊！

　　得脸率高啊！

　　乙：这上来就犯职业病

　　甲：人又撇我一眼头发

　　乙：辛苦工作，头发脱落了你

　　甲：我说，我这发型可是礼聘国际园林大师我爸我妈给我独家打造的，别看稀疏，这可是标准的热带滨海园林，绿化率高达250%！

　　乙：这高级置业顾问就是能掰

　　甲：这有啥，我一口气把我所有优点都说出来了

　　乙：就你这样，还有啥优点？

　　甲：我上了这么多年学，不近视啊！

　　乙：不近视也是优点？

　　甲：那可不，这叫景观好

　　乙：这优点我也有啊

　　甲：我还没鼻炎啊

　　乙：这能算啥

　　甲：通透性好啊！

　　乙：你这样扯，那女孩肯定不乐意了，你户型好，你赠送面积多，那我还精装修交人呐！

　　甲：是啊，人说，姐物业费高，你养不起！拜拜！

　　乙：就你这嘴吧，太不靠谱了，找男朋友指定不找你这样的。

　　甲：这叫脑袋活，嘴巴甜！找男朋友不找我这样的，但是找员工指定找我这样的。

　　乙：怎么说？

　　甲：我嘴巴甜叫亲和力，我脑袋活叫生产力！没我们这脑袋，部门业绩月月都能提前完成？没我们这嘴巴，客户个个能成交？没我们中原这些精英领导和同事，今年中原地产大中华区的销售额能突破5000亿？

　　（第三次相亲）

　　乙：说的好！但是这姑娘就没戏了啊！

　　甲：好姑娘多的是，这个不行咱找别人儿

　　乙：对，天涯何处无芳草，中原美女就不少！

　　甲：在中原找啊？

　　乙：对啊

　　甲：内部认购啊！

　　乙：你要这么说也行

　　甲：内部认购好，优惠多！我就寻思，你嫌弃我做房地产，我还嫌你不懂行呢，我找一同行美女！

　　乙：这个，可以有

　　甲：这不在年会过来的路上，我表姨的小舅子的堂兄打电话说有一姑娘让我过来见见。

　　乙：你表姨的小舅子的堂兄都关心你这事了啊？！

　　甲：那是，为了动员全家族支持我相亲，我表姨亲手拟了文件

　　乙：这还要出文件啊？怎么说？

　　甲：豫发（我家河南的嘛）号文件，我一看正文写的，那叫一个气势磅礴，不愧是做了多年行政工作的乙：多年行政工作，那这这表姨肯定有底气，写的也大气

　　甲：那是，正文如下：当表姨我听说自己养了二十多年的姑娘交了男朋友时，感觉像是农民伯伯辛苦种了一季的白菜被猪拱了似的！现在我们家的一头猪长大了，我们一定要让他拱到白菜！

　　乙：哈哈，你这表姨太有才了，多年行政工作经验敢情还都是临时工来着？

　　甲：这你都知道，还真是的。

　　乙：话说那姑娘见了怎么样？

　　甲：挺好的，后来才知道是国瑞城的！过去我先报一下基本资料，这次我学聪明了，不说房地产的事了。

　　乙：吃一堑长一智，进步了

　　甲：报完基本资料，人挺满意的，然后开始问我，你猜她问啥？

　　乙：我要是她，我先问最担心的。

　　甲：我这条件，有啥可担心的？

　　乙：身高啊！

　　甲：我这身高！（得瑟、比划、语气转变）你别说，她还真先问这个，但人说不身高

　　乙：哟，挺含蓄

　　甲：她问，层高多少啊？

　　乙：哈哈，还真是专业！

　　甲：是啊，我就回她，一米乙：你这身高还一米八？

　　甲：她问的我层高，又不是净高，我是不可能把169的净高告诉给她的。

　　乙：人姑娘也就是不想拆穿你罢了，你就知足吧

　　甲：然后人问我，你这外立面是什么材料的？

　　乙：外立面？这哪儿跟哪儿啊？

　　甲：这你就不懂了吧？她这是明显看出我化妆了，这楼的外立面啊，就是人脸啊，我本这脸来是中原红的，后来感觉不够嫩，我出门就涂了层“李天一”牌粉底

　　乙：有这牌子吗？没听说过啊？

　　甲：这你就OUT了吧？将一切黑脸变白，李天一牌，你值得拥有！

　　乙：哈哈，有道理，有意思！

　　甲：我这样跟她一说，小姑娘直接笑喷了。

　　乙：这小伙幽默，就不刁难了吧？

　　甲：人也确实这样想，人说，跟你聊天挺开心的，但是你这错层结构让我有点接受不了

　　乙：错层？这又是哪一出啊？

　　甲：是这样，我出见她的路上，跑的快，一不小心绊倒了，腿就一瘸一拐的，这不就是错层了吗？

　　乙：哦，那你跟她解释一下就好了嘛！

　　甲：嗯，说了，人挺懂事的，挺理解的。

　　乙：这下皆大欢喜了吧？

　　甲：差一点

　　乙：差哪点？

　　甲：姑娘说，我肚子饿了，你要请我吃饭不？

　　乙：人这是在暗示你了啊！

　　甲：我接待客户无数，这话当然能听得出来，好啊好啊！想去哪儿？

　　乙：这还用问嘛，环境好点的，有情调点的，饭菜又好吃的，最主要是不让你小子大出血的，吴梅烧腊嘛！

　　甲：接下来的剧情逆转直下，人说，我手机没电了，给我男同事打个电话说一下，别让人等我了。

　　乙：这女孩懂事。

　　甲：这个懂事害死我啊

　　乙：这又怎么了？

　　甲：我给他手机，她拨出去一看，，手机屏幕显示四个字，我爱彭磊！

　　乙：你还有这一口啊！这下你死定了！

　　甲：当时姑娘脸刷的一下变成中原红了，我看情形不对前功尽弃，拔腿就跑！我是越跑越丢人，越跑越悔恨呐！

　　乙：你活该单身啊！你都搞成这样了，你还悔恨啊！

　　甲：不是啊，我把大家转介给书香小镇的客户登记本忘她那儿了！我不知道以后大家还会不会再转介给我们啊！

　　乙：这个你放心，中原一家亲，有客户肯定会转介的，大家伙说是不是啊！

　　谢幕。